懵懵懂懂的岁月，懵懵懂懂的活着。今天是上班的第十天。突然发现时间过的也没有想像中慢，也没有那么多的苦涩和煎熬，原来只要心安，其它的事情都好办。
下午班主任老师都到兰州中心参加活动，我这个曾经的班主任就乐的清闲，连描带画的写了两页二十四个大字，时间已经指向下午四点的方向，趁着人少，趁着正在忙碌批改试卷的老师得空的机会，准备收拾收拾自己的东西，学校整个的搬迁在即，对于行动不便，对于没有固定工作地方的我来说，对于原来还可以借助孩子们的手完成的任务现在只能靠我一个人来做，对于不愿意丢弃曾经所有的一丁点儿东西的当家人，对于爱校如家的我来说，对于已经在这里生活了小十年的人，看着柜子塞得满满的东西，我只能佩服自己还真的是个好当家人。“这也忒称职了吧！”是情不自禁的真心赞叹。
眼睛疼，太多的东西让我不知道从何下手，还是行动起来吧，毕竟这么多的东西还等着我规整，等着我把它们一点儿都不少的先挪回我自己的家，等我稳定了自己的地方，再来让他们回家。这就是它们和我一样的宿命。因为这学期的我们都是浮萍，无依无靠，只能靠自己自生自灭了。
一点一点的取，拉开车车的袋口，再慢慢的、弄整齐了塞进去。（因为东西多，利用丫头上学的间隙，让她帮忙拉来家里买菜的车车，姑娘很有感慨的边走边唠叨道：“妈妈，你这也太残忍了吧？让我一个青春美少女就这么一不小心加龄七十岁，一下子成了八十五岁的老奶奶。如果遇到我们班的同学那就尴尬了，你说哪有中学生拉买菜的车车出门的？我可怎么和人聊？”老妈也不让步：“拉个买菜车车怎么了？衣食住行，哪个人不吃饭，你现在拉着车车，明眼人都知道你是在帮你妈拉车车，别人看到的是孝道，哪有你说的那些？何乐而不为呢？”……）一段对话，说出了母女情深，真好。这会儿想起，都觉得好玩儿。在一边回味一边一点儿一点儿的塞的过程中车车上的储物袋已经鼓鼓囊囊，满了。可是东西还有好多，看来还得拉车车再来一次了。
收拾停当时间也差不多了，现在手无缚鸡的我面对这样的体力活一点儿办法都没有。只能等到周一请我家的老爷子帮忙。因为我的问题，让老人跟着受累了。我这个当女儿的也就真的够可以的。面对我这样的女儿，老人也真是命苦啊！
再收拾一点儿吧，反正总得干完才好。就这么想着手突然就触到了一个大袋子里面包着一厚摞本子，这是什么东东？费力的撕开上面的一层纸，再看，突然有些不愿意动，因为醒目的“成长足迹”几个字跃然纸上，这是凝聚了我全部心血的孩子们的足迹，每一步的迈出，都有着我的见证，有我们共同的努力和期许。临了，我却不能参与他们的小学阶段的最后一步路的迈出，更不能体味他们的圆满结束，这得是多么遗憾而又无奈的事情。一直都在逃避，一直都不愿说破，更不愿直面，但是……心情真的糟糕透了。虽然这样的结局不能埋怨任何人，更不能是自己的不愿意，实在是老天不给我这样的机会，很残忍是吧？可是我却无能为力。这样的伤感，这样的挫败感，这样的打击，我用了将近半年的时间来疗伤，但此时此刻依旧痛彻心扉，依旧无法割舍和面对。我真的是走不出这不可得、更不愿意舍弃的困境，好难过！
记得有这样一段话：做一个寡言却心有一片海的人。倘若心中住着一片海，那人必定是深邃且稳重，透着成熟自信的光芒，不过分亲昵，也不刻意疏离，一言一行皆自在，总能给人一种舒服的感觉。
因为人生不如意事十有八九，重要的是淡然坦然，对人对事，宽容也是在成全自己，放过自己的心不为现实的枷锁负累，也便是一种快乐了。可是这么久了，我就是做不到，这样的历劫，这样的炼狱，还是让我看不透，放不下的太多，苦了自己，连累了身边的人。道理我都懂，可是我就是做不到洒脱和淡然。
因为在至少这五年的时光里，我都将人生当做戏台，尽力在表演，戴着各种微笑的面具随人情沉浮，在世故里深入浅出，到最后，迷失了最初那个真实的自己。失去了自己所在乎的努力的全部。
好想做一个心中有片海的人，不依附，不媚俗，不妄自菲薄，也不伤害他人，纯真如你，美好如你，成为那个更好的自己。
这样的修行路不知道要走多久，能走多远，我才可以有些顿悟，可以放过已经伤痕累累的自己，可以努力做最好的自己？
收拾家当让自己的心情也得好好的收拾收拾，但愿这样的收拾都是值得的！
写于2019年1月4日
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